Siempre

La revelación, cosas que omití, fue poca fé en mi, que regresé a lo que pensé haber superado.

Siempre estoy hablando de tí porque no he dejado que te vayas de mi vida, y no lo quiero más, quiero ser libre y no estar enjaulada esperando amor. 

Soy amor y no lo mereces de mi.

Ansiedad

Su cara era de fastidio, después de correr una gran parte del trayecto, cada vez soy más fuerte, pero también débil.

No veo cómo hacerlo, cambiarlo. Ayer me dejé llevar por el fuego que ardía en mis venas. Desde que lo conozco el alcohol es su singular compañera, y me dejé llevar, y la dejé quedarse, también me seduce, a veces pareciera que yo soy la otra, quien mal aconseja para no seguir frecuentándola, para separarse de ella, y en mi cabeza salgo corriendo, lo hago tan fuerte, tan ágil, que me cuesta trabajo darme cuenta de que sigo aquí.

Lo niego y negué tantas veces, que me sentí estúpida al decirlo. Ayer le dije que no soy feliz, que me duele el corazón verlo embriagarse y no parar, que quise salvarlo aún sabiendo que es imposible, no es mi misión, que lo amo con todo mi corazón pero el nunca será la persona que necesito en mi vida. He renunciado a tantas cosas que estoy cansada, sin ganas de vivir, que soy fuerte pero necesito alejarme de él.

Fuego

La ansiedad volvió a aparecer, no se iba, quería quedarse y mutilar todo, morder todo, carcomer, morder morder morder, carcomer.

Eran pensamientos cada vez peores e insanos, le pedí ayuda, le pedí que escuchara cómo me siento y sólo ignoró la petición y se tiró a dormir. Estoy acostumbrado, replicó.

Así que vine a abrirme heridas, a tratar de ahogar la ansiedad, refugiarme en el dulce vaivén de la música, ese que retumbaba fuerte, tan fuerte como mi corazón cuando no quiere sentirse así, y me carcome, sigue arrancándome la paz y solo me pregunto si lo que siento se puede controlar o debo irme de aquí.

Aunque solo pienso en una sóla cosa, esa que me apasiona conocer, esa que hará cesar ese dolor que llevo, que disfrazo, pero que sigo cargando eternamente.

Doble vida sin ser doble, sin ser vida

Una llamada a media noche, lágrimas, culpa, coraje, miedo, odio y amor.

No sé como llamarle, lo que deberían ser años de paz y serenidad se ven afectados por años de mentiras, agresiones pasivas y enfermedad.

¿se puede perdonar una infidelidad? ¿se puede superar el procrear fuera del matrimonio?

No sé, honestamente.

Sólo se que me duele por ambas partes. Sólo sé que si estamos buscando el camino más sano y honesto, a veces las dos partes tienen  que separarse. Se perdió el respeto, se olvidó el amor.

Aceptar errores, sanar...sanar y seguir adelante. Porque la vida no es bella si seguimos mintiendo y justificando acciones tóxicas, a personas tóxicas.

El callar tantos años, no se resuelve con una disculpa de un día.

Amor, paz, entendimiento y perdón.

Amor. Paz. Entendimiento. Perdón.

Te amo T. Se que puedes salir adelante.

Cuando todo acaba y es una madeja de mentiras

Podría hacer un tutorial de cómo sobrevivir a un corazón roto, sin embargo, todos sufrimos, amamos, rompemos de diferente manera. Algunos engañan, mienten, o simplemente se acaba la magia. ¿y yo? Por donde comenzar,nunca pensé en las expectativas, simplemente esa palabra no figuraba en mi cabeza, estaba bloqueada y lo único que podia pensar es en cómo recuperar al amor "perdido", gran error. Soy chapada a la antigua en cuestiones del amor, no se que tan bueno o malo sea, pero me molesta el engaño mediante redes sociales, no niego que conoci a varios hombres con los que salí, pero me di la tarea de ser cautelosa, pues finalmente el objetivo era conocerlos fuera de la pantalla y hacer efectivos esos miles de abrazos y besos que decian mandar. Así lo conocí a él, un buen día me envió un mensaje privado y después de un mes no dejabamos de besarnos en cualquier rincón, sabía de sus gustos extraños, aceptando cada parte hasta que un buen día, de la nada toda esa magia explotó. No recuerdo el mes, pero creo que teniamos 6 meses de salir, me habia presentado a su familia, yo era la novia formal, y me creí el cuento, la primera vez en la vida que una pareja me dejaba ser parte de su vida familiar. Todo era bello hasta aquel día que conocí su otra cara, eufórico, alcoholizado, agresivo, creí que asi debía ser, creí que si no decía nada a nadie, pronto lo iba a olvidar, otro gran error. Y así pasaron los años, cada uno venía acompañado de un episodio agresivo, cada vez mayor, y él cada vez más indiferente, su doble vida es la fantasía que brinda la web, pronto su obsesión era mayor, avanzaban las redes y la tecnología, peor era convivir con él. Miles de perfiles falsos en Facebook, twitter, blogger, más y más pornografía, abundan en sus complices de doble vida, el celular y la computadora. Podría pasar escribiendo todo lo malo, que para otros no es más que un juego, un pasatiempo de alguien ocioso, pero no hablo de un adolescente, hablo de un "hombre" de 34 años, que dice amar y sale con chicas que conoce por facebook negando tener pareja, hablo del hombre que robo fotografias de los perfiles privados y archivos personales de amigas y familiares y las envió a miles de hombres en redes sociales, cual si fueran un catalogo de carne. Un hombre que enviaba fotos de menores para satisfacer sucios deseos de otros enfermos igual que él. Yo no sé que es peor, si la infidelidad, o lo que él hace para satisfacer algo, sólo sé que ninguna de las dos las necesito. Podría escribir todo el día, pero no se si vale la pena. La desilución... es un tema importante en éstos momentos.

We are born innocent

Apareció un buen día, así como si nada, una noche fría de diciembre, canto por primera vez en su ventana. Atravesaba un momento de ansiedad, de locura, de amor; y él me hizo olvidarlo todo con la simple magia de hacerme sonreír. Parecía perfecto, seguro, amable…confiable. De pronto le entregue mi corazón sin condiciones, sin nada a cambio, por un poco de magia. Así paso el tiempo, aparecía, cantaba, silbaba de tal manera que me sentía feliz, me hacia sentir especial, la única en su vida, tenia mi corazón y yo no escatimaba en él, lo era todo para mi, todo el tiempo, todos los días, que comiera de mi mano, que volara junto de mi, que me protegiera del miedo y de mi misma, lo amaba tanto que un segundo lejos de mi era una eternidad, así que decidí enjaularlo. Nunca estuvo totalmente convencido, pero acepto entrar a la jaula, era feliz pero no como antes, yo si, estaba siempre ahí. Me convencía que le agradaba y que agradecía todo lo que hacia por él, alimentarlo, bañarlo, cuidarlo cuando enfermaba, amarlo demasiado. Con el paso del tiempo aprendió a escapar ocasionalmente de la jaula, parecía que intuía esas oleadas de tristeza, yo lo buscaba, necesitaba de él, de su canto, de su amor, de su magia… pero no aparecía, se lo tragaba la obscura noche. Lloraba de impotencia, yo no podía volar, no encontraba la manera de levantarme, mi cuerpo es pesado, a pesar de ser tan pequeñita, solo quería volar a su lado, cantar como el, volar, añoraba tener esa magia. Regresaba a la jaula cansado, sediento, hambriento y con esas terribles ganas de colarse en mis sueños, yo lo aceptaba, lo extrañaba más que nunca, no percibía la vida sin su presencia, los sueños eran imposibles y sin duda no había magia. Hubo un tiempo donde aprendimos a vivir así, el mentía, yo lo negaba en mi cabeza, era dueño de mi corazón él no puede hacerme esto, sabe que lo amo. Yo misma abría la jaula, esperando que no volviera, que con el paso del tiempo decidiera si quería vivir conmigo, volver a viajar, que no hubiera barrera alguna, ser libres, ser uno mismo, pero le gustaba la obscuridad, cada vez la disfrutaba mas. No había poder alguno de hacerlo volver, mi corazón lo olvidaba en la jaula y salía a explorar desde lo alto, daba vueltas en el aire, no quería regresar nunca más y lo comprendí. Recordé como llego a mi ventana, como lo encerré en una jaula cuando él no es de nadie, solo es para si mismo y aunque le haya dado mi corazón, el no lo necesita, ya tiene uno. Ahora solo tengo que sanarlo, cuidarlo y vivir por él, por que sé que esa magia que sentía, está aquí dentro, cubierta de ramas, de ese nido que hice para él. Está aquí dentro, la magia era simplemente, lo que se pegaba de mi cuerpo a sus alas.

No quiero contar los dias

Nadie muere de amor, constantemente me retumba en la cabeza, pero, ¿que hago con todo lo que siento? Quiero correr, gritar, llorar, desaparecer, llegar al momento exacto, antes de conocerte y partir de ahí. No quiero oler tu perfume en mis sabanas, en mi ropa, en el recuerdo, no quiero permanecer en ese espacio que compartimos, que di por hecho que te quedarías, donde cure enfermedades, acaricie tu sueño, donde te besé por primera vez. Ya recuerdo como iba todo, hace 15 años también me enamoré, y llore, me deshice y volvi a creer. Hoy parece imposible, mi mente quería que sucediera, mi cuerpo no. Sólo se que te extraño.

La curiosidad

Estaba ante tal caja que sabía perfectamente el sucio contenido de una mente indomable, aún así, decidí adentrarme y aceptar los hechos así fuesen muy dolorosos.

No soy buena controlando lo que siento, él no es bastante claro respecto a mí, nos "amamos" pero en el fondo desearíamos estar con alguien más, él con miles de mujeres, yo, en el inocente acto de cuidar de alguien y crecer con él.

Nuestros caminos están unidos, la delgada línea de la separación está suturando, quiero pensar que funciona, él quiere pensar en la chica desnuda que vivía al lado de su casa.

La curiosidad me traicionó, el corazón se muere cuando estoy a su lado.

Lo inexplicable, lo que quisiera borrar

No quiero llorar, pero lo hago, es parte de mi sangre y la amo apesar de todo, es mi hermana.
Quisiera llevarme todo ese dolor que sientes y transformarlo en alegría, quisiera jugar contigo y llorar por ser la pequeñita, quisiera haberte apoyado en ese momento pero ahora me toca ser más fuerte que tú y abrazarte, tomarte de la mano, ser tu hermana, la que has sido siempre conmigo, que me ha apoyado y brindado salud cuando me hizo falta, mi modelo a seguir y esa figura que si bien has sido dura, es por que te preocupas y es tu modo de amar, y yo aunque me enoje te amo.
Tomame de la mano cuando me necesites, llora en mi hombro cuando sientas ganas, duerme en mis brazos cuando te duela el corazón, siempre estaré aquí, por que te amo.

Nuevamente...

Te metes en mi cabeza y dejas de hablar, luego me aprietas el corazón hasta hacerme querer morir, ¿quién eres, qué quieres de mi? 
Ya es suficiente con el dolor ya no necesito más.

Hey!!

Y en temas del amor, hay quién nunca está contento.
Después de varios meses regreso, a intentar hacer lo de hace 6 años, y siempre es por que estoy molesta.
Quién diría que las redes sociales dejarían salir a los demonios dentro, y ahí están, burlándose de mí y censurando todo lo que tocan, ahí es donde entras tú... Y uno se cansa de esperar promesas, apoyo y sin duda un crecimiento intelectual, y ahí estás tú, y yo detrás.
El día que realmente tome fuerzas es por que se acabó y no sé cómo, pero sé que puedo.
No te odio, pero no soporto lo que eres, y eso, en ninguna parte del mundo es amor.

Hoy

Voy a morir, no lo soporto más, duele mucho y nadie me escucha, creo que es hora...

Te dije ¡No más!

Estamos a la mitad del 2013!!!

Y escribo justo hoy sábado 1 de junio del 2013, casi pasa un año. Y de ello quiero pensar, confiar, tratar, de cerrar ciclos, el más importante y el más insignificante para muchos. No he decidido nada, incluso dudo muchas veces en mostrar lo que es una parte de mi cuerpo, de mi mente, de mis manos y quizas,  mi alma.

El celoso y siempre fiel amante, el arte.

No se si dejarte libre o que seas sólo para mi, acumuladora, demente, amante de recuerdos, miedos, celos, celos, celos. Espero impaciente y trato de comprender, ¿por que no has cambiado?.

A veces, cuando el sol se oculta, te pareces a mi.

Son 5, 6 o 7 años

Dejé de escribirte cartas hace tiempo, quizás fue cuando, en ese intento por acercarme a ti fue nulo, busque toda alternativa por volverte a besar y sentir tu aliento, que mi mente voló hacia el fracaso.
Te conocí por casualidad y de pronto me conecte al pasado, siempre busco perfiles similares, unos más altos que otros, algunos mucho más locos que otros y ahí estabas tú. Como negar que me sentí especial, ¡¡sí también tomando en cuenta que me enamoro fácilmente!!, sin conocer nada de mi de pronto tomaste mi mano y me acompañaste a dar vueltas por el subterráneo, yo, alcoholizada no sabía donde estaba, solo miraba a toda esa gente que caminaba y hablaba entre sí, yo confié y seguí caminando como si supiera quien eras, como si el mundo se detuviera sólo para encontrarte en ese momento.

Afortunada me sentí, que mi semiadolescente mundo volvió a recuperar su color, tenía tintes esperanzados y otros tantos lujuriosos que no encontraba el momento para gritarle al mundo lo que tanto deseaba desde aquel momento en que me rompieron el corazón, queria llamarle a todos y no decir nada, tenía esa sonrisa interminable que podía detectarse a kilómetros, tenía tantos sentimientos que todo apuntaba a ser ese amor que tanto soñaba que dormí poco y esperaba la mañana para volver a verte... pero no sucedió.  Quedamos tantas veces que perdí la cuenta. Pasé horas tratando de no hacer evidente mi vanidad para enamorarte, pero poco a poco esa hoguera que prendiste se fue apagando hasta que mi estúpida mente trató de engañarme o quizás buscar consuelo culpándome a mi misma por ser tan ingenua y pueril. Perdí varios días pero recuperé la razón.

Un año después te volví a ver. Llegué temprano y no conocía a nadie, no llegabas, perdí la cuenta de las cervezas, y no llegabas, embriagué mi curiosidad y no llegabas, me decidí por que era tarde y apareciste de la nada. Solo recuerdo que en mi terco afán de hacerte cambiar de opinión ¡te besé! era tarde y no tenías intenciones conmigo, dejaste de ser soltero.

Ya no recuerdo que día recibí tu primer correo después de un par de años, preguntando si te recordaba, ¡como olvidar esa llama que casi me mata! Sin embargo cambió de color; ya no era la misma, era efímera y un tanto atolondrada, me seguía latiendo el corazón como la primera vez, pero estaba segura de que terminaría inconclusa como hace varios años, pero conservé ese pequeño fuego que detonó la creatividad y le dedicó tantos lienzos pudo mientras duro en mi memoria.

Ahora, estoy sentada esperando, tengo un amor libre que amo y me ama, pero es indefinible y carece de compromiso, y ayer estabas tú, recorriendo esa zona prohibida por años con tus palabras, acercandome a tu fuego, reviviendo recuerdos haciendo planes y llenando mi mente de creatividad y esas ganas de crear, de escribir, de pintar, de razgar morder besar y llorar!!... que terminé siendo víctima del pasado.

No te odio, no te entiendo y quisiera no sentir nada. Así eres tú, así de pasional y obsesiva soy yo.
Te escribo por que quiero cerrar ciclos, no conozco de tu vida para juzgarte, lo he intentado incansablemente pero hay puertas que la distancia no concede abrir, hay destinos que por más amor que se les dedique no se logran unir, y creo que ahí estamos tú y yo.

He de tenerte en mi vida por que no logro separarte, sin embargo estarás ahí taciturno y callado. He de continuar sin esas ganas de llamarte desesperadamante para saber como estas, he de limitar mis intentos fallidos por llegar más alla contigo.

Tenía que sacarlo de la mente-cuerpo-corazón por que a veces me haces daño. No te conozco, eres como el Dante de mis sueños, que tal vez nunca lleguemos a compartir...

Ophelia

Algo cambia en mi... 

Infiel sentimental

Eso pienso cada que te miro. Cada que leo esas pequeñas "cartas" o charlas con ella. Cada que usas tu celular para enviarle mensajes, eso pienso.

Cuando estamos solos

Es impresionante las cosas que vienen a mi cabeza cuando pienso en ti. Sin duda has sido el hombre que he amado tanto después de Cristhian. El amor es diferente, pero, me atrevo a decir, que he sufrido casi igual en los dos casos que los veo reflejados uno en el otro.

Gustos parecidos, esa tendencia alcoholica y la manera de mentir. Creo que esa última es la característica que podrían compartir a la perfección y sería difícil decidirme por el que mejor lo hace.

Lo malo de Cris, es que me abandonó a temprana edad, cuando prometió y juró amarme, cuando me dijo muchas veces que su vida la compartiría conmigo, me abandonó. Recuerdo ese día que casi dejé todo por irme con él. Hice una pequeña maleta con lo básico, junté dinero suficiente, tomé mis diarios y fui a su casa. Esperé desde las 9 de la mañana. Y no apareció. Le llamé por telefono y no me contestó, espere afuera casi todo el día, le escribi miles de cartas que metí debajo de la puerta y nunca llegó. Regresé a casa, me bañé y el mundo se derrumbó, no lo volví a ver hasta después de 2 años.

Me llevó una carta pidiendo perdón, por que no me había abierto estando en su casa y yo afuera. Pidió perdón hasta morir que su madre aun me culpa por su suicidio. ¿Es lo que merezco por amar asi?  Lo busqué tanto!! que no dormi durante 6 meses, lloraba todo el día y recriminaba mi fisico, nunca entendí por que me dejó, hasta ahora, aun espero que regrese, que me lleve con él y todo este dolor se vaya.

Pero eso no sucederá...

Red Red Wine

http://www.youtube.com/watch?v=zXt56MB-3vc&ob=av3n
ahh ya se me habia olvidado quese siente!!!

La necedad

Son la 1:08 am, aqui en este lado de México. Hace calor, y tengo sueño pero el volver a leer cosas del 2007 me traen a escribir de otra manera, como Oscar lo ha sugerido, pues cada relato le transporta a esa situación, yo no se si por ello quiere estar conmigo o por que le recuerdo a quien le hizo sentir bien hace algunos años.

No sé, ahora que pretendo escribir entran y salen de mi habitación, asi que dejamos la necedad para otro dia, ya dejan de ser la 1:08 y no escribi nada bueno jajajajaja